Вовочка как-то приходит со школы домой и говорит отцу:
— Я опять разбил в школе стекло…
— Блядь, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Отредактировано Stasja (2007-03-17 16:13:19)
Всякое
Сообщений 1 страница 30 из 62
Поделиться12007-03-17 16:11:40
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Поделиться22007-03-17 16:13:31
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- Святой отец, я просто оху&л от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так оху&л, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пиZды?!
Поделиться32007-03-17 16:16:32
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь??
Поделиться42007-03-17 16:19:59
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
***
Поделиться52007-03-17 16:21:36
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.
Поделиться62007-03-17 16:31:00
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!
Поделиться72007-03-17 16:33:34
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя.
Поделиться82007-03-23 16:17:56
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 192
- Уважение: +0
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
22 часа 25 минут - Последний визит:
2007-12-06 21:41:00
Прикольные анекдоты! Просто ппц =))
Поделиться92007-03-26 17:49:51
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
И че?
Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.
Поделиться102007-03-26 17:51:52
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.
Поделиться112007-03-26 17:53:05
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
Поделиться122007-03-26 17:55:17
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
Поделиться132007-03-26 17:57:04
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...
Поделиться142007-03-26 17:58:51
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Поделиться152007-03-26 18:09:41
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Поделиться162007-03-26 18:20:44
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
Поделиться172007-03-26 18:21:58
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
Поделиться182007-03-26 18:23:12
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
Поделиться192007-03-26 18:24:28
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
Поделиться202007-03-26 18:25:45
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
Поделиться212007-03-26 18:32:11
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
Поделиться222007-03-26 18:34:58
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Мужик, сильно пьяный, возвращается домой под утро. Жена молча, показывает на часы - дескать, который час, пьяная ты морда. Мужик, заплетающимся языком:
-Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда мой отчен домой возвращался, мать ему на календарь показывала!
Поделиться232007-03-26 18:36:45
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......
Поделиться242007-03-27 00:00:46
- Администратор
- Откуда: Hellsinki
- Зарегистрирован: 2007-02-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 173
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
1 день 6 часов - Последний визит:
2007-08-23 23:49:40
Стася давай тебя лечить от плохих слов будем! Ты хотя бы одну букву зашифровывай!!!
Модератор не спи!
Поделиться252007-03-27 10:54:22
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-03-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 192
- Уважение: +0
- Позитив: +1
- Провел на форуме:
22 часа 25 минут - Последний визит:
2007-12-06 21:41:00
Да меня радуют эти анекдоты!!! Но слова канешна нада зашифровать!! Щаз посмотрю, чё там у вас в цензурных словах!!!
Поделиться262007-04-03 16:19:46
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!
Поделиться272007-04-03 16:24:04
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Закончили?
Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе
Поделиться282007-04-03 16:25:29
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
Поделиться292007-04-03 16:26:59
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
Поделиться302007-04-03 16:28:21
- Заслуженныи участник
- Зарегистрирован: 2007-02-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 157
- Уважение: +1
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
18 часов 57 минут - Последний визит:
2007-05-30 14:58:30
Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…
